微笑著與自己對話

怎麼一眨眼.五月又快過完了

那種趕不上時間腳步,又完全不記得自己在這一個月做了啥事的挫贁感

在五月端午連假的第三天,深深困住了我啊!!

雖然寫滿密密麻麻工作事項的桌曆,具備了提醒自己是怎麼"忙"完五月的功能

然而只有工作記得清楚,但在生活上,心靈上到底有了什麼想法或感觸

卻呈現一片空白的茫然,想起來不是不空虛的.....

【病了】

為什麼我總逃脫不了這種魔咒

-->連假前工作異常忙碌-->連假開始-->重病在家-->放假都沒玩到

-->身體康復了-->卻又要上班了-->又開始忙碌-->等下次放假又生病

繼今年過年在家躺了幾天後,今年最後一個端午連假

我竟然又在放假前一天,發燒兼重感冒,然後便直接陣亡,在家躺了兼拉肚子二天

在理應是吃粽子吃到想吐,看到粽子就想逃的端午節

我卻連一顆粽子都沒吃到,看著同事家人苦著臉吃著粽子

我卻只能聞著粽香,吞著口水,不是不淒涼的.....

再加上本人又是在聞H1N1色變的時期發燒

猶記得我拖著又酸又痛的身體,要死不活,痛苦萬分的走進診所

護士小姐一看到耳溫計上出現38.2度的數字

如同看到鬼般的驚恐表情,全身上下散發著"妳不准靠近我"的殺氣

就讓人畏怯且傷心不已啊......

(我多想吶喊著..我又不是鬼,頂多是發燒的病人,啊~不是說醫者父母心)

好不容易見到醫生了,我還來不及開口敍述病情,只見他不斷地重覆問著

 "最近有沒有出國? "---(沒有沒有,我忙死了那有時間出國)

" 最近有沒有同事出國? "--(在這麼忙的時刻,那個同事不怕死的敢出國)

" 最近有沒有家人出國?" --(有有,我老公,但他現在還沒回國)

在我有氣無力的搖著頭的狀況下,醫生很快就下結論了

" 哦,那妳應該不是得到新流感,沒事了.,可以出去拿藥了"

(哇咧,你不問我那裡痛或是那裡不舒服哦......)

還來不及抗議就被送出診所...

請問我是不是應該為了自己不用被隔離而感到開心啊???

接下來等著我的,便是在家躺二天,拉肚子二天的悲慘生活了 

【哭了】

有一天突然夢到他,我一直心懷歉意的男孩

對他,我一直在心裡空著一個位置

那不是愛情,而是一種深深的歉意,

對自己無心傷害了他卻一直未能道歉的愧疚

在夢裡,他的微笑和溫柔依舊

當他說出"我不怪妳了"的那一句話,眼淚,掉了下來

夢醒了,才知道.原來,我一直在等待著

等待著自己能有勇氣和他道歉,等待著他能原諒的那一刻

我哭了...因為明白,那一刻再也不會到來!!!

【變笨了????】

自己向來蠻喜歡江國香織的書

對她說的故事,書寫的文字,總能引發出一些想法或思緒

然而,不知道是不是自己變笨了,還是靈魂變遲鈍了

這次看完她寫的[愛無比荒涼]...

我不但未能有任何想法,甚至還有些挫敗感

因為完全不懂她究竟想描述什麼,或是想傳達什麼思緒

只覺得讀完這本書後, 我的心,也真的無比荒涼

是一種靈魂沒有汲取到養份的無力感...

難道,是我真的變笨了嗎? 以致於無法懂這本書的深沉意義

能不能請問有沒有人看過這本書,而和我是一樣感覺的呢?

【不在意了】

這段時間一直很在意被同事誤會

也很在意她去和別人抱怨我的事

我不否認我很生氣也不快樂,也覺得委屈

總覺得為什麼我不曾想攻擊人,不喜歡勾心鬥角

到最後只因為聽命長官,接下一個案子後

卻成為被人抱怨及攻擊排擠的對象

也不是沒想過要還擊,也不是沒想過要去澄清

就這樣,在這段時間裡,我變的很不開心

很容易因為別人的一句話或一個動作,而感到難過憤怒

好友說,我不應該保持沉默,應該反擊的

但她們其實了解,我向來就不是一個具殺氣的攻擊者

我喜歡的是開開心心的過每一天,再累再忙

只要職場上沒有勾心鬥角,沒有互相攻擊,我就能撐下去

所以,對於這次成為被攻擊及私下竊竊私語的目標

我真的很不開心,也萌生想離開的念頭

然而最近正好在看一本書~小和尚的白米粥

書中寫著~~這個世界上,沒有任何人可以做到讓全部的人滿意

我突然豁然開朗,何苦為了別人的評論而讓自己不開心呢

何苦為了要讓全部的人滿意,而委屈自己....

我現在要學會的,是不在意...是放下

然後真正開心的去過每一天...這才是最真實的我...